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就这样了吧!连最俗套的寒暄都说不出口，就当是愚人节吧!可以假装不难过！
是的，放开，又不是没有放开过，越是时光飞逝就越怕放过！
不信，都试试！不痛不痒不掉一块肉，但就是忐忑难耐！这样形容够了吧！
29岁，说来还谁都会看看我，掂量掂量面前的我，再送上一句：惭愧！还真是，我在这儿自行惭愧，检讨下，其实不像以前那样的纠结和讨厌自己现在，平淡了许多！时间也逝去了很多，越来越急迫，而越是这样，我知道要平静！来到这世上，每天都有生，老，病，死，大喜大悲就是活着一生要忙的事！活了快30年了，一问自己拥有什么，向光屁股才出生一样，什么都没有。现在的我没有存款，没有房子，没有车，没有男朋友，30过年夜没有和父母亲人在一起，一切的一切，我都平静了许多，因为挣扎没有用！30年的经历让我有幸学会包容和什么才是学习智慧。是的，我现在什么都没有，我知道我应该要做的，不是什么都要到让自己急功近利变得唯利是图或侧不折手段用尽心机，我还是我，为了我想要的自己，我只是一个什么都没有的女人，懂得感恩，知道独立，学会爱的人！
所以感谢我30年来遇见的一切！今年我要有进步，让自己先成为一个女人！
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这一年过得好快。
有认识了很多难得的朋友，也有些朋友也不再联系，不怎么联系的朋友也常联系了。
一直以来我想我越来越好，其实给自己很多压力还不切实际，现在心态慢慢在调整
发现其实放轻松，事情会出乎预料，这看似简单的道理，我用实实在在的好多年才
体会到，不在固执的认为执迷的坚持，坚持到哪天这些是值得的。我想改变，也许
不明白的会觉得这是借口，但随它去吧！不辩解，不纠结，不怀疑。接下来我真心
的去面对我为此要承受的一切，我接受！
再看看这飞快的一年，我都做了些什么。年初我明白了有些事情不是只固执己见的
付出就会有自以为是的回应。特别是感情。28个年头，从19岁到现在，接近10年的
时间，这门功课我给自己打分，实在交不出手，还没有找到真正感情的时候，我只
能交一份白卷，但我不灰心，我相信在未来，会有一个机会，会让我真真正正的，
在响铃的时候，交上一份完整做好的卷。
很感激，能在今天朋友都把我当好朋友，很感激，能有亲人无微不至的关怀，很感
激，能来到28年后的我。在过10年，会不会还是我一人，在深夜敲打字句说着那个
时候的心境。
10年了，工作我实在做得不好，没有任何理由。10年了，感情最长的，拖拉了3年
最短的4.5个月，我说这些实在感慨很多一样，但没有文才可以逐字逐句地娓娓道
来曾经的年少无知和浪漫无遐，到如今看似宝贵的感受，实际好像用处不大，面对
突如其来的感情空白得如白纸，EQ退化了，无爱，无恨。什么感悟都没有了，变成
对别人的感情却感慨万千。疑问了，难道自己就这样置身事外了？我想我唯一一种
办法可以积极，那还是爱自己。
好几个月不来这里了，虽然这上面有几年的记录和照片，但实在是太不好用，传个照片半天打不开，不争气，就不用。
晓章是才认识的朋友，很热心的大孩子，因为我们是老乡，小时候都在一个城市上学，转了一圈在北京认识真是缘份！
最近遇到很多不顺利的事情，家里的，工作上的，统统叠在一起让我特别的迷失，认识这个朋友就像是看见猎户星座一样，觉得安慰。他几乎周末都电话我，安排认识他的朋友，一起坐坐，一起吃吃饭什么的！感谢上帝！他能这样的帮助，有次我还因为第2天早起
拒绝了他的邀约，很是过意不去，有时间再答谢回来吧！
又一次喝酒了，说了不喝酒了，结果还是喝了。也许这就是我的性格，很轻松的气氛，让我又大开酒戒，真想拿板砖拍自己脑袋。
难道我忘了自己前阵子得肝脾症的原因了？
那天，晓章胃不适和Kevin先走，就剩我跟雪糕老师两个喝，我都无语了！我都晕到不行了！但第一次和雪糕老师认识，又是晓章的朋友，我算是稳起了，但回家就倒掉了，我还超级笨的，没把答应的短信发出去，更笨的是，一觉醒来，还以为时间没走，按了发送键，把几个小时前该发的短信发出去了，笨到家了！这下好了，我自己觉得没礼貌，还没地儿说去！
最重要的是，第2天晓章还觉得我喝得，说我还欠他酒，妈哦！欠大了，连形象都搭进去了！真的是出糗出大了！
所以控制力还要加紧磨练呀！
从准备服装到拍摄，准备得都很紧凑，连续跑了4天，多累的，但我宁愿身体累也不要心累
约好模特，约好时间，约好周老大，借好装备，化好妆，结果没拍！
我就对自己说：本来就一无所有，又何必在乎这一点半点的得失！误解和被戏弄又怎么会
让我难过，这不过是不得智，小伎俩的把戏！不参与就是态度，奈何。
当再回头，这只是记忆的一颗尘埃。
